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Talk auf der Timeline
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Zwei ganz normale Bürger unterhalten sich auf dem Time Line Telefon:
“Jaa wo biss du denn här ??” fragt die Frau “Bisse aus Dusseldorf ??”
“Ä nä,” kommt die Antwort vom Mann, “ich bin aus enem anderen Tal.”
“Heste jehört, der Gespräächspartner is net aus Düsseldorf, dat is ene Neandertaler.”
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noch´n Gespräch
“... ja sach mal, liest du auch af und zu jet ?”
“Leider nein, sehr selten, ich bin Legastheniker.”, daraufhin legt der Gesprächspartner erbost auf.
Später:
“Äh ja, stell dich för, da set dä zu mich Leg´s am Ar... Tenager, ich bin doch keene Tenager mehr, da han ich dann uffgelaacht”
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noch´n Gespräch
“Danke der Nachfrage, das Leben hier ist ein ständiger Alptraum.”
“Watt, datt soll ene Alptraum sein (?), ja warum dann (?), ich find dat jut !!!”
“Nein, glauben Sie mir, es ist ein Alptraum, Sie sind ja ständig am Telefon”
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noch´n Gespräch
“...und hättet der Liebe nicht...”
“Hä schnell hürens, ich jlaub ich han Jesus am Apparat”
“Jo, watt sett dä denn ?”
“Und hättet der Diebe nicht”
“Ja wie meint dä datt denn, die hammer doch, die sind doch alle hä, die Past Tore, die PoLitiker, die Päpste und all die andere....”
“Äh jo, da häst de Recht. Papst is jut, der scheint immer so heilich, ich ruf ma schnell dä Papst an und frach en´s watt dä dazu sätt”
Gesagt getan, der Papst ist entsetzt, “Was sind Sie wirklich sicher, dass diese Angabe von Jesus kam ?”
“Äh jo, euer Standhalter Jottes, euer Heilichkeit, wenn ich et Ihne doch sage.”
“Ja dann,” sagt der Papst “müssen wir Ihn sofort exkommunizieren.”
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noch´n Gespräch
Ein betender Bibelleser: “...du sollst Gott mit ernst anreden...”
Eine Zuhörerin: “Äso, jezt tu ich dat Wissen, dä Name vom Jott is Ernst. (Kniet nieder und faltet die Hände zum GeBett) Hören´s Ernst, häste denn auch watt jutes für mich ?”
Erfreute Antwort von oben: “Hallo mein Name ist Ernst, aber selbstverständlich meine Liebe, erzählen Sie doch mal, wie sehen Sie denn aus ... ?”
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Ernst war schon immer ein Spaß, jetzt ist er vier Jahre alt und kann laufen.
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noch´n Gespräch:
(Warum es in der Bibel keine gute Fee gibt) Eine Fee rief auf der Timeline bei einem Papst an dem schon vieles unfehlbar misslungen war und fragte: “Welchen Wunsch könnte ich Ihnen erfüllen ?” “Liebe gute Fee, ich möchte endlich in den Himmel.” Die Fee fragte nach und musste dem Papst zur Antwort geben: “Tut mir leid geht nicht.” Deswegen gibt es keine gute Fee in der Bibel.
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Der Humor der Zeitreisenden
Zeitreisende haben einen tollen Humor. Sie wollen wissen über welchen Witz sie morgen lachen. Deswegen schauen sie schon mal voraus. Das ist spannend.
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“Wät sinn Sie dänn und hann se Arbeit un Jeld ?” “Ich bin eine Fuzzi Logik, nein ich habe keine Arbeit, man hat erkannt das ich im biologischen Leben ziemlich unbrauchbar bin.” “Watt (?) ene Furzlogig, watt is datt denn ?” “Ja, Nein, Vielleicht, weiss nicht.” “Hä watt soll datt denn heisse, datt versteh ich nett.” “Sehen Sie, deswegen kann mich keiner wirklich brauchen.” Das ist halt digitale Logik.
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“Wenn ich sechs Hengste zahlen kann, Sind ihre Kräfte dann nicht die meinen, ich renne zu und bin ein rechter Mann, Als hätt ich vierundzwanzig Beine” :sagt Mephisto zu Goethes Faust.
“Und wie bekommen Sie dann den Einkauf in Ihre Wohnung,” fragt ein Zuhöhrer auf der Timeline interessiert, “ich meine dass sind doch ein paar Stockwerke und mit dem Pferd geht dass wohl schlecht ?”
“Na ja,” sagt Mephisto etwas kleinlaut, “ich lasse dann immer den Motor von meinem Wagen laufen “der hat immerhin 90 PS...” und dann etwas selbstbewusster “...und wenn die 90 PS nicht reichen rufe ich meinen Kumpel Schummelschummie an der hat über dreihundert PS.”
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Fair Play auf der Timeline:
Zwei Zeitreisende treffen sich zum Duell, sagt der Sekundant: “Ok, Rücken an Rücken, jeder zwanzig Schritt, dann umdrehen und feuern, sie haben ihre Steinschlosspistole und er seine Maschinenpistole und vorher noch beim Prediger vorbei, der segnet noch schnell beide Seiten.”
Denn se wisse jo, wenn sich zwee streite, da laacht dä dritte.
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Zwei Männer unterschiedlicher Geisteshaltung auf der Timeline:
“He, weisste watt Jong, dumm poppt jut.” “Ach ja, können Sie dass auch gut ?” “Aja und wie.” “Ja, dann glaube ich das.” “Watt ?” “Das auch Dumme gut im Bett sind.”
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Noch´n Gespräch:
“Ich bin erst drei Jahre und weiss schon alles, schade.” “Ja warum denn, es ist doch schön alles zu wissen.” “Na ja, aber jetzt sind die restlichen achtzig Jahre so langweilig.”
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noch´n Gespräch:
“Hä Jong, meine dreijährige kenn schon Funke” “Ja dann is datt ja ene Funkemarichen” “Ja jenau hä, hä ,hä.”
Tätä, Tätä, Tätä...
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noch´n Gespräch:
“Gegen Dummheit kämpfen Götter selbst vergebens.” “Äh jo, aver isch bin doch ene Jott, isch säh doch uss wie Apollon”
“Und haben Sie die Dummheit auf der Welt schon besiegt ?” “Ähhh näää.”
“Tja, sehen Sie”
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Noch´n Gespräch:
“Äh ja wä bis du dennn ?” “Ich bin ene ausserirdischer” “Ja datt is ja spannend, von wo dänn ?”
“Äh jo, isch bin dä Murks von dä ORK´s”
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